Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

книга

дрессировать свой мозг

А еще я люблю экспериментировать со своей головой, дрессировать свой мозг, пытаться повысить свою производительность, лучше распределять время и силы, улучшать свое здоровье и - что очень важно - жить счастливо.
к списку моих интересов нейробиологию, нейрогимнастику и нейроатлетику. И многие другие интересные методы, как улучшить работу своего мозга и повысить уровень своей энергии.
о нейростратегиях. (Подзаголовок: «Как бросить курить, начать рисовать, перестать жрать и стать другим человеком». :-)
публикации в интернете, написание текстов и изготовление видео - это много труда и времени.
не верю в необъяснимые проблемы - если с душой и телом не то, значит этому можно найти объяснение и решение. (Не всегда оно будет легкими приятным, но оно будет.) Если работа не клеится, значит можно разобраться, из-за чего.
книга

Чьё чувство прекрасного мы бережем?

-Эпиляция завершается неизменно тем, что 2-3 дня кожа красная, опухшая и чешется, а потом еще 7-10 дней продолжается аллергическая сыпь, то начинаешь думать - а зачем это все? ради чего? кого? Ну, и "мое тело - мое дело" и пр. И чаще всего "не выходишь из зоны комфорта" ради обещаемой гладкости кожи и оскорбляешь чьи-то чувства прекрасного...

- Если только купальники-бикини рекламировать по работе моделью в молодости, а так пошли они все эти правила. Да и откуда они взялись - из потреблядской рекламы навязаны, видимо... Одного раза для впечатлений хватило. Никогда и ни за что. И ни один муж не сказал " а что это ты не следуешь правилам" и в женской бане никому дела не было.

-мужа тоже все устраивает))))

- тогда в чем дело - если любимого устраивает, вы модель ню или нижнего белья, или артистка бурлеска - или эти образы ваши лично ролевые в интимных играх? Почему так пофиксились на таком восприятии себя. Самооценка зависит от соответствия внутренней ролевой модели "телесногладкая богиня"? Иногда так все на самооценнке завязано , а не на внешних правилах.

- мне слышится в этих вопросах нечто, переходящее мои личные границы. Как будто вы хотите объяснений или оправданий.

-Нет, не хочу. Это для будущих персонажей проработка.

-Прекрасно. Не люблю, когда кто-то пытается приписать мне ролевые модели и фиксации. И очень не люблю, когда кто-то громко обсуждает меня, критикует. Да, я могу спокойно продолжать лежать на пляже, плавать, общаться, но настроение мне это портит. И я очень рада за тех, кто искренне безмятежно этому внимает.

АПД: от третьей и четвертой собеседницы -Я себя мнила супер толерантной, но, когда приехала в Канаду, мне стоило некоторого усилия не пялится на девушек в автобусе, которые не заморачивались никакой эпиляцией. Лично мне она никакого дискомфорта не доставляет, но я хожу с волосатыми ногами и подмышками теперь и в бассейн, если не в настроении изображать лысого дельфина или порнозвезду Лолиту.
- Для меня это какой то другой мир. Даже в голову не приходило что то такое делать. Никто из моих подруг не делает, в какой-то другой плоскости от нас эпиляция. Чувствую себя пещерныым медведем после вашего поста :))

АПД: А вообще разговор был большой и интересный. Поняла что все-таки не внешние правила, а внутренний образ "идеальной красавицы" для женщины важнее. Вот помню тонюсенькие бровки вышли из моды уже к моей молодости, но подруга была пофиксена на образе своей мамы и тети и выщипала свои брови в нитку и это в 2000году, и рисовала дуги-серсо карандашом на лбу как престарелая Лиля Брик. Выглядела жуть, но была довольна лет пять, чтобы ей не говорили, а говорили даже мама и тетя.А потом вдруг очнулась и взвыла, но тут тату-брови пришли и она их сделала нормальными.
книга

Воспоминание о море, предзнание в стихах, зима в Уфе

С утра было так холодно в Уфе, что школьный чат наполнился - " мы не придем" , на что школа отозвалась "не приходите". А я вообще в отпуске и никуда кроме зубного и интернета. Почему-то стоило мне решить отдохнуть, наступили морозы и выпала пломба. Села греться лучом минувших лет, и решила а повешу-ка я эти разные фотографии вместе со стихами где есть море - так и опубликовала сегодня эллинский цикл в ФБ. "Леандр и Геро" из сборника 2009 года "Терруар одиночеств" http://galareana.ru/?page_id=13. Он просто однажды случился и сутки меня им полоскало. Это даже тоже была зима и минус 36, у меня грудной ребенок, у которого режутся зубы. Я практически шатаюсь от недосыпа, какие мифы, откуда ? Накрыло и всё. Я сама задыхалась и плыла в этом безнадежном море. После я испытала это много лет спустя, когда пошла в море ночью и вдруг все огни на побережье погасли. И я очутилась в чернильной темноте без ориентиров на какие-то мгновения. Я просто замерла - это было бесконечно - я не понимала куда плыть, где берег, был полный штиль, слава богу. Я просто висела в темноте, смешанной из моря и воздуха. Я была Леандром.
Потом зажглись огни набережной и города, был временный сбой в подаче электроэнергии, стало понятно куда плыть. Я вышла на берег с мыслью, откуда было это предзнание в стихах за пять лет до сего момента. Больше я ночью на море плавать не заходила. Южные ночи темные очень, это у нас серебристые тени в северных широтах.

поздравляю с Новым годом

Постепенно приближаемся к кульминации - к бою курантов.
Хочу пожелать всем своим друзьям, знакомым и френдам здоровья и умения жить моментом. Радоваться именно в тот миг , удивляться, находить прекрасное там где вы находитесь сейчас и любить и защищать это прекрасное, которое уже есть. И создавать то прекрасное о котором мечтаете. Сил, здоровья и веры в себя в Наступающем Новом году!

Итогов нет, достижений нет

Пишу стихи уже меньше.
Статей написано и опубликовано тоже меньше где-то 40.
Зато написано 4 рассказа.
Завели новую кошку Бишамонь, кодовое название "летучий конь" . Ласковое Биша -Любиша.
Дочери подписала договор с модельным агентством под громкое ворчание папы. Ходила с ней на аниме фест. Сейчас даже параллельно смотрим одну дораму, случайно совпали.
Красила впервые в этом году волосы в неестественные цвета -бирюзовый и мятный. Мне очень идет. Теперь странно на себя смотреть в зеркало в естественном русом.
Поправилась за изоляцию на 10 кг, ощущение что на 15. Никогда еще не была такой большой, даже во время беременности. Тогда я весила максимально 70, а после родов сразу 63, потом примерно +- от этой цифры 3-4кг. А теперь 75 кг.
У меня конечно есть любимая подруга весом 136 кг. Она регулярно на всяких кефирных и прочих диетах сидит, уверяет -что пятнадцать кг сбросить раз плюнуть, мол сама сбрасывала столько неоднократно. Её главное достижение однажды она весила 96 кг, то есть сбросила 40 килограмм. Но она все-время как маятник в свои 130 возвращается. В общем, я ей не верю, ничего легкого нет. А ведь в восемнадцать лет мы обе весили 46 кг.
В общем чего это я расписалась об ужасах. Можно ж написать, как прекрасно я жила в отличие от подруги , раз все эти годы не боролась с избыточным весом.
Можно же это считать достижением.

Привыкла пользоваться новой зеркалкой на ручнике. Наконец то отказалась от автофокусала, перестала бояться этого фотоаппарата. Хотя тяжеленный он. Никак не привыкну. Но репортажничала мало в этом году. Событий из-за карантина было мало. Поэтому и статей на 20меньше обычного. Спектаклей не было, фоторепортажей с фестивалей не было, ну кроме Айгира. Никуда не ездила.
Ввязалась в ипотеку, купила маме жилье. Успела сделать это в начале марта. Перевозили ее самый локдаун

Прошлогодний пост с планами на будущее прочла. Скорбно улыбнулась. План один - не перестать жить!

минута для красоты

Так много я не успела,
Всё время не успевала.
Я так много бежала
И всё время сокрушалась,
Глядя назад,
Что и то, и это
Надо было не так.
Теперь я просто стою
И смотрю внутрь себя,
Что ни спереди ни сзади
Нет ни гордости, ни утешения.
Я просто вишу в одном часе,
В одной минуте наклеивания
Серебряных звёздочек
На позолоченные ногти
Нахожу смысл красоты
И мимолетности.
Забота и немного чувства
без оглядки
На то, что нужно
И ненужно.
Я в этой точке здесь и сейчас
Единственный в мире раз.

Внутренний саботаж

я могу пахать и загонятся, толькоесли влюбленна и пылаю, без этого чувства, я выпадаю в крайнюю бездеятельность и нулевое состояние, я делаю мощный рывок к чувству наполненности и жажды, через насыщения себя чем то что в этот момент завладевает мной, оно работает, словно влив в себя бензина, я загораюсь и начинаю хреначить в экстрарежиме, становясь очень эффективной. Когда кто то пытался сломать этот работающий алгоритм, или убедить, что это неправильно, или помешать мне, я просто игнорировала или напрямую выражала агрессию. Потому что, я и теперь, с поддержкой и новыми опорами, не знаю, как по другому. А раньше, это вообще была смерть. Что на сегодня. Я хочу начать с этим работать. Даю себе год или два на изменение парадигмы, быстрее вряд ли получиться. Пока наблюдаю и стараюсь быть осознанной и отслеживать чувства, то как я формирую этот процесс. Мне страшно и больно. Ужасно грустно, что и этого кайфа не будет. Ведь, я уже потеряла один наркотик - быть богом, героем, спасителем, жертвой, играть в эту невероятно прекрасную игру в собственном воображении, которое столько времени считала отражением реальности. Терять иллюзии и учиться жить в реальности это пиздец как неприятно и страшно и больно. Но, как же иначе по ту сторону зеркала!

Внутренний саботаж. Это очень тяжело.
Я все время саботирую какие то процессы. Которые сама же инициировала. Больше того, которые важны и нужны.
Почему???Мне очень-очень хорошо от танцев. Я хочу и могу танцевать...
Ну вот так, говорит моя психика и нажимает на кнопку "стоп".
Это очень злит. Словно часть меня выходит из под моего контроля. Бунт.
Но почему?
Я растерянно смотрю на паппинг делаю два дважения и опять просто смотрю ролики на ютубе, сидя на стуле:
чувство недоумения, вины и растерянности. Для позитивной мотивации нет какого-то компонента - общей денс-площадки? Или правильного костюма? Мотивация вся негативная - ты за две недели набрала вес, ты не двигаешься, у тебя все тело болит из-за отсутствия прогулок и физической нагрузки, у тебя отёки.
Тело и то, что с ним связано - в этом же вообще очень много внесознательного. Можно привести сотню рациональных доводов - но какая - то детская телесная зацепка (подсознательная) все застопорит. Деструктивное - такая же силища, как и конструктивное.
А вот ощущение движения в своем сознании достигнуть бывает сложнее. И тогда нужен образ, ассоциация, мечта, память...тот запах, или цвет, или звук, рассказ, звучащий голосом любимого человека, который вдруг пробудит потоки радости. Соприкоснуться и как через портал провалиться в бесконечность прогулки по любимым и узнаным местам, по неизведаным дорожкам, по мистическим оазисам, в поисках баланса.
Мне всегда было интересно, как легко привыкнуть к плохим привычкам, от которых 5 минут хорошо, а потом долго - плохо (сладкое, сигареты, выпивка, жратва всякая вредная). И как сложно ввести в привычку все полезное : от йоги и здоровой пищи, до физической активности. Когда начать тяжело, зачастую тяжело и делать, но потом на целый день - кайф.

Убирать подпорки, на которых держалась вся энергетическая эффективность на предыдущем уровне очень неприятно.Особенно , если их убрали возрастные гормональные изменения. Вечная влюбленность это эйфория от вбрасывания гормонов в кровь прекращает работу.
Самое главное понимать,что с тобой происходит,а значит суметь себе помочь. Ведь чужая душа потёмки...
И да, жить без иллюзий фу как противно:что воля, что неволя-всё равно.Без влюблённости не могу, но уже так четко чувствую, что меня это держит на цепи, даёт рамки. Сняла со своих проблем, сняла с них вуаль безымянности.

Время неодинаково в разные периоды тебя

Я люблю сравнивать процесс терапии с похудением на 80 кг. Лишний вес это такой же багаж, как и травма, который влияет на качество жизни.

Понятно, что нельзя похудеть на 80 кг за месяц и даже за год, если цель - долгосрочные перемены. То есть, это будет по 1-2 кг в месяц. И будет трудно, потому что надо менять образ жизни. Будут периоды плато, когда пашешь-пашешь и ровным счетом ничего не меняется, и периоды отчаяния, и срывы, и набор части сброшенного веса обратно, и желание все бросить.

Это процесс. Лишний жир - это не рюкзак за спиной, который можно снять. Он встроен в организм, организм вырастил для него километры новых сосудов, квадратные сантиметры кожи, подвинул внутренние органы, чтобы вместить висцеральную часть жира. Жир, как показывают недавние исследования, это не пассивный пассажир, а активный участник процессов в организме.

То есть, избавление от всего этого жира - это колоссальные изменения во внутренней системы. Исцеление травмы - это массовая революция в психике.

Но если рядом грамотный тренер, который знает дорогу, поддерживает, вселяет надежду, утешает и идет рядом, все перемены становятся возможными.

Плюс, с каждым сброшенным кило качество жизни улучшается. Даже первые два три кило скинул - уже легче ходить и сил чуток больше. Со временем перестаешь даже обращать внимание на то, сколько успел скинуть, и с удивлением обнаруживаешь, что хоба - у меня просвет между бедрами откуда-то взялся и школьные джинсы налезают.

Вопрос "Когда жить?" обычно переводится как "Столько работы надо проделать, когда же будет счастливая жизнь?". Если работы не проделывать, ее точно не будет ) И лучше, легче и проще без нее не станет. Наши неприсвоенные эмоции ведут себя как дети - чем больше их игнорировать, тем больше они бузят и саботируют, так что сбежать от них можно только временно. Но они потом догонят, и успеют за это время стать сильнее и больше.

Да и потом, будь нетерапированный травматик способен на счастливую жизнь, он бы ею и жил. Быть счастливым и выстраивать для себя жизнь, которая подходит - это навык и результат большой проделанной работы. Но это не значит, что надо все ставить на паузу и ждать момента, когда все 80 кг уйдут. Ушли первые 5-7 - пошел купил новое платьюшко и пошел танцевать. Стало легче ходить - пошел в поход или по городу гулять. Понемножку осваивать навыки полноценной жизни между делом.
https://transurfer.livejournal.com/565434.html

С днём рожденья меня!

Такого эстатического дня рождения у меня еще не было: третий день температура 39,2, сбивалась только до 38,4 и о, чудо, видимо в честь днюхи она таки упала до 37,7
В общем здоровья , здоровья и еще раз здоровья.
IMG_4821
книга

Улыбаться любимому, сидя на краю виноградника.

Вчера общалась с ровесницей. Худенькое, заморенное существо с девочку-пятиклассницу параметрами тащит на себе трёх мужиков. Муж не работает, старший сын тоже, младший пока в тунеядцах не значится - ещё в школу ходит, но усы уже растут.Она много на всех кричит, спасаясь от её праведного гнева старшие мужчины круглогодично живут на даче, совершая раз в неделю вылазки в город за хавчиком и деньгами. Но иногда ленятся и тогда ей приходится еду им доставлять на своём горбу. Едят много - она зарабатывает хорошо и совсем не ест сама, холецистит, панкреатит, гастрит и т.д.. Иногда покупает себе костюмы дорогие - взяла вот и сразу два костюма по 15 тыщ каждый купила. Выглядит отвратно. Пьёт водку, много и часто, как обезболивающее для души и организма. Ушла от меня потрясённая мной в платье за 999 рублей ,а также тем что я хожу в театры, езжу за границу, ем практически все, совсем не пью водки. И муж у меня работает, работает, работает, последнюю неделю аж на четырёх работах.Но слава богу, эта неделя закончилась и с понедельника пока будет одна работа, но потом - он надеется, шабашки - ещё подтянутся. Причем я не кричу , не заставляю и даже не прошу его столько работать: просто - я поняла ,наконец-то, одну мудрую вещь - женщина должна улыбаться своему любимому, сидя на скамеечке в конце виноградника.
В детстве моя семья выписывала роман-газету, в основном там был соцреалистический борщ из гнилой картошки, но иногда печатали достойные вещи. И вот в одной из достойных вещей в классе шестом я прочла про эту женскую улыбку на краю виноградника.
" Главный герой, молодой кавказкий мужчина отправился работать на виноградник и взял с собой свою жену. Когда они пришли на виноградник, жена его хотела помогать ему и очень удивилась, когда он взял и посадил её в конце виноградника на скамеечку. И попросил сидеть и улыбаться ему, пока он будет подвязывать виноград.И работал он в этот день в три раза быстрее, и всё так красиво и ловко у него получалось. А потом они шли домой довольные и счастливые, и он объяснял жене отчего это так. Если бы я разрешил тебе подвязывать виноград, ты изранила бы свои руки и они у тебя бы болели, а мне было бы жаль тебя и стыдно что я не могу с этой болью ничего поделать, и от этого я был бы раздражен. А ты бы старалась терпеть и не показывать виду, а я оттого бы злился еще больше и бранился бы по пустякам. А так я работал и видел для кого и зачем я работаю, и каждый раз когда я поднимал голову - я видел твою улыбку, а не твою боль и усталость,
я гордился собой и сил у меня прибавлялось."
Так меня зацепил тогда этот кусочек своей недоступностью для моего понимания - в окружающем меня мире не было таких отношений между мужчиной и женщиной. Мать моя работала круглосуточно на пяти работах и спала по 2-3 часа в день, купила своему боготворимому мужу машину( на которой тот катал других и людей, и б ...) А в момент прочтения мной этого навсегда врезавшегося в память эпизода - мама моя уже год, как лежала при смерти в реанимации , ей пять раз полностью меняли кровь , у неё выпали волосы, брови и ресницы.И ни один человек не сказал, что она будет жить. Да, она станет инвалидом и будет жить, а мой здоровый отец, абсолютно здоровый человек - у которого даже кариеса не было, - умрет. Просто потому что ему было жаль её и чудовищно стыдно паразитировать на ней- он был работоспособный и хороший, добрый человек, но моя мать так и не научилась этой тайной улыбке на скамеечке в конце виноградника. И поэтому он умер в какой-то мере и от стыда, от того что силы его иссякли, ибо не было у него гордости за себя, при взгляде на больную жену, упорно продолжающую копать виноградник, почти ползком.
Так и моя вчерашняя собеседница живет почти ползком от болячки до болячки с помощью анальгетика-алкоголя, но её забота о муже и сыне, как тяжелый каток, их только растоптала...
И ничего я ей доказать не смогу. Потому что сакральные знания они зашифрованы так, что готовые ответы не помогают. Я с шестого класса расшифровывала послание из роман-газеты. И только три года, как мой муж копает огород. До этого копала я и свекровь, один раз даже моя мама инвалид, а мой свекор стоял и смотрел....Откуда ж мужу моему было не взять пример. За всю жизнь в семье его родителей мужиком была баба. Железная баба моя свекровь, два раза трещина в позвоночнике, в корсете закованная по пять месяцев на больничном. И ничо - копает, а свёкру так стыдно , что аж давление меряет по пять раз в день, и самое удивительное оно у него нормальное, он этому удивляется, как так мол. Так стыдно, что отмазки никакой до сих пор нет.
И вот три года назад что-то произошло необьяснимое, и появилась у меня эта тайная улыбка и начал мой муж копать огород свой с гордостью, только всегда просит - постой со мной рядом. И даже вслух размышлять начал"И чего я раньше не копал, ну устаешь конечно, надо просто силы распределять, потихоньку, но каждый день, но зато потом смотришь и аж гордишься собой, сколько сделал". И вот после слова "гордишься собой" и всплыл в моей памяти эпизод с виноградником из далёкой роман-газеты. А ныне всякую свою работу мой муж воспринимает как свой огород и странное говорит:"Спасибо тебе, жена"