galareana (galareana) wrote,
galareana
galareana

Categories:

треугольник Карпмана: жертва- агрессор- спаситель

https://transurfer.livejournal.com/693853.html#comments
Как будто так просто взять и отказаться от этой роли

как я понимаю, треугольник карпмана -- это как раз о том, что каждому узлу треугольника СЛОЖНО выйти из своей роли, а вовсе не "просто взял и сделал".

Второе -- как любые концепции, она имеет границы применимости. Не каждый, кто является жертвой, втянут в такой треугольник. То есть я видела примеры ситуаций, когда всё происходило ррровно по описанному механизму, как по нотам, из раза в раз. Но очень много я видела и других примеров, где кто-то оказывался жертвой или спасителем, но где треугольник был бы абсолютно некорректным отображением ситуации

И жертва, и агрессор содержат в себе и жертву, и агрессора, просто в разных пропорциях. Внутри жертвы находится много агрессии, а агрессор ведет себя агрессивно потому, что хочет перекричать жертву внутри себя (чувство бессилия и слабости).

Спасатель обычно спасает ради решения своих проблем (делает для других то, что хотел бы, чтобы сделали для него + хочет чувствовать свою важность, ценность, нужность, силу), а не проблем жертвы, а когда видит, что не получается, становится агрессором. Вобщем, он совсем не бескорыстен и не оказывает помощь от избытка ресурса (как, по идее, и должна оказываться помощь). И ему вообще-то не выгодно, чтобы жертва перестала быть жертвой, иначе он потеряет свой статус.

Мне эта концепция очень помогла - во всяком случае, с одной стороны, помогла разобраться, почему некоторым людям, как ни помогай, все как в черную дыру проваливается и становится только хуже (и им внезапно! внезапно! лучшает, когда ты перестаешь это делать!) , и почему в какой-то момент я этих людей начинаю ненавидеть до зубовного скрежета. А, с другой стороны, помогла понять, почему я, в свою очередь, уже у других людей зубовный скрежет вызываю, причем прямо пропорционально своему стремлению договариваться.
Мне кажется, самая важная вещь в этой концепции - это идея "затормаживаться", если опять тянет кому-то "помогать" или опять "в интернетах кто-то неправ", и задавать себе вопрос, что на самом деле тебе нужно от ситуации. И потом добывать это каким-то другим способом. То есть, например, если есть свободный ресурс - то можно и помочь, но четко понимая, что никто благодарен тут тебе не будет (а даже, скорее всего, наоборот, тебе же выкатят претензии за то, что дал мало, не то и не так), и что ресурс ты сливаешь безвозмездно.
(Как и любая зависимость, схема созависимости из треугольника Карпмана - это адаптационная схема, которая когда-то в глубоком детстве работала, а потом перестала. И вот понимание, что можно не вынимать из окружающего мира что-то тем же образом, которым это приходилось вынимать из некомпетентных родителей ("я тебе все, а ты мне разрешение жить") - это дорогого стоит).

Из того, что _не_помогло_ - так это советы по использованию "треугольника сочувствия", которые Карпман предлагает в своей книге. Они слишком американизированные, если в русскоязычном пространстве попробовать разговаривать в стиле "я понимаю, что ты, как Спаситель, хочешь, чтобы..." - это самый верный способ испортить отношения раз и навсегда (что, возможно, и к лучшему, но, с дается мне, Карпман немного другие результаты имел в виду:

вот кстати да. писала ниже, на моих глазах развивался многолетний служебный роман, там мужик пил. а у нее был миф, что она не дает ему умереть. но парадокс в том, что он, по ходу, за всю жизнь так не спивался и не ухайдокивался, как в период их сожительства. когда они расстались, он завязал, держится уже года три или четыре, тогда как раньше 3-5 месяцев и понеслась. более того, он занялся здоровьем, ремонтом квартиры и решением семейных проблем (дети от предыдущих браков) - чего не делал примерно никогда. вот и думай..
Спасибо вам за познавательный комментарий про спасателей. Я - жертва, представьте моё офигение, когда я понимаю, что избегаю всех своих спасателей, вместо того, чтобы их благодарить. Вопреки всем моральным нормам, вбитым с детства. Мне самой стремно, но ничего не могу поделать. Машу вам рукой!

Очень рада, если пригодилось!
Про Спасателя из треугольника важно понимать, что он таким образом пытается додать кому-то то, в чем нуждается сам. Ну и, понятно, что, во-первых, промахивается с тем, что пытается всучить (см. сказку про лису и журавля), а, во-вторых, пытается получить подтверждение образа себя ("я - добрый, сильный и вообще хороший"). При этом _на_самом_деле_ "Спасатель" из треугольника не улучшает, а ухудшает ситуацию того, о ком пытается заботится - например, поддерживает те идентичности и стратегии, которые давно пора перестать поддерживать (но которые человек не бросит, пока у него есть возможность за них цепляться). Тут вот уже помянули историю про человека, который ушел от женщины "которая спасала его от смерти" и жизнь как-то наладилась - вот это типичное оно.
Подход "не верь, не бойся, не проси" очень хорошо, на мой взгляд, помогает и от Спасателей, и от Агрессоров.

Спасатель превращается в агрессора тогда, когда понимает, что вот это оторванное от себя с кровищщей (а отрывать кусок ресурса от себя Спасателю с кровищщей приходится всегда, потому что он сидит в ресурсном минусе, как все участники треугольника) - оно не только не окупится, а будет спущено в унитаз жертвой, как всегда. Потому что если бы ресурс мог быть использован по назначению - жертвы бы тоже в треугольнике не было. Ну и тут Спасатель превращается в рекетира, который пытается безуспешно стрясти все то, что ему жертва, по его мнению, задолжала. А Жертва в это время свято уверена, что ей никто ничего такого не давал и "караул, грабят!"
Ну и так все в этой веселой мясорубке крутятся, пока кто-нибудь окончательно не дойдет до ручки и не решит, что "лучше ужасный конец, чем ужас без конца" и не свалит нафиг.

Очень важно понимать, имхо, что в треугольнике нет правых и виноватых, и что это "беда, а не вина" - все хороши, все меняются местами (на то и треугольник) и ответственность лежит в равной мере на всех, и что выходить прочь можно с любого угла.

Помогла идея о том, что люди скатываются в такое взаимодействие, когда у них мало ресурсов. Поэтому если чувствуешь, что оказываешься в этой роли, лучше всего увеличить дистанцию и поискать ресурсы, как-то себя поддержать. Еще было полезным про то, что каждый из участников треугольника подавляет многие свои чувства. Например, спасатель подавляет агрессию, преследователь не может выносить свою уязвимость и т.д. Поэтому стоит остановиться и прислушаться к себе - а что я сейчас подавляю? Но на практике конечно все это очень сложно.

видела треугольник карпмана со стороны. коллега несколько лет имела отношения с алкоголиком, тоже коллегой, попеременно играя роли то спасателя, то жертвы. там была своя цикличность и свои ритуалы. интересно, что когда они расстались, он бросил пить. в случае хронического алкоголизма сказать наверняка нельзя. но это уже довольно долгий сухой период. предполагаю, он так долго мог только в молодости держаться.
Мне она открыла глаза на себя. Я долго себя считала безвинно страдающей, а потом вдруг увидела, что я и агрессором бываю неслабым. Хотя эти роли и упрощение, но мне она помогает встрепенуться, когда я впадаю в привычный круговорот: "Всё, я на этой карусельке больше не хочу кататься".

Для меня знание об этом треугольнике стало открытием и освобождением. До этого я не понимала, что происходит и почему. Увидела себя во всех трех ролях и по-тихоньку стала из них выбираться. Чаще всего я попадала в роль жертвы, ну и дальше шла по кругу. Продолжаю работать над собой, чтобы по минимуму попадать в этот треугольник.

"Взять ответственность" - а я всегда спрашиваю в ответ: а бралка выросла? Ведь это тоже воспитывается, этому учат. У человека нет инстинктов в их привычном понимании, только рефлексы, то есть все его действия - выученные у кого-то. И как ответственность будет брать человек, для которого это пустой звук?
Между прочим. для этого надо начала очень ясно осознать, что ты муха, кругом пауки, а комарик с саблей никогда не прилетит. То есть расстаться с базовой детской иллюзией, на которой держится весь мир человека, разрушить ее - и мир с ней, пережить неимоверное разочарование, огромную боль, и потом все еще в каждой новой ситуации рудиментарно замирать в ожидании помощи, спохватываться, снова чувствовать распад своих позиций...
А чтобы начать, надо еще пройти все свои защиты, которые отчаянно сопротивляются и орут: нет, не шевелись, жди чуда. Вот как можно вынудить человека на этот невероятный кризис парой слов про "возьми на себя ответственность, тряпка"?

Так что выход из треугольника очень сложен для всех. В принципе, концепция имеет право быть, хотя я и считаю, что она простовата, так называемые внутренние договора (невербализованные, но явные роли) это часто те еще хитросплетения.

Я упомянул сказку про цокотуху, потому что ее детям дают с самых малых лет. И вообще в сказках постоянно муссируется мысль, что схватил тебя кащей - сиди там и жди ивана, царевича или дурака - как повезет. И вся сказка именно об Иване. Царевна в беде просто приз, иногда, с приставкой Мудрая, помогающий себя спасать. Муха тоже только кричит. Все ждут героя.

А потом - у нас же культ жертв. Когда ребенок болеет, он получает больше внимания. В школе его вынуждают читать кошмары про истязания пионеров-героев. Еще и в подробностях. Этакие современные жития. Ему должно быть стыдно просить второй кусочек торта, потому что его прабабушка в блокаду... (это наше, питерское)... и вообще, в Африке дети голодают, а ты такой-сякой. Это какая мысль? Жертва - лучше. Жертва - круче. Жертва получает все, за что тебе стыдно. Жертве положено уважение и внимание. Быть бедным. больным и несчастным - даже круче, а если ты при этом тяжело пашешь - то ты святой человек, памятника при жизни достоин. И почему это ты всех раздражаешь, вот странно.
И куда мы с этим всем дойдем?

А как вообще можно "отрастить бралку"? Я спрашиваю, потому что нахожусь в такой ситуации, как Вы описали. Действительно, каждая новая ситуация вызывает боль и бессилие. И если первые раз десять-двадцать еще как-то можно себя поддержать, что это, мол, просто новые навыки еще не сформировались, потерпи, то потом уже и сил не хватает, и оптимизма. И обратно в треугольник уже не вернуться. И начинаешь задумываться о том, что, может, ты вообще слабоват для жизни и не стоит и продолжать?

Только разве что на терапии.

У жертвы, как правило, пассивная агрессия, и приобретенная реакция - замирание, совершенно ненормальная в случае человека, потому что мы не мыши, не зайцы и не птички. И к этому - неумение отдавать, потому что человек сам психологически голоден, и ему кажется, что те крохи, которые он дает в мир - это целое состояние. Если же говорить о расщеплении, то бессильный взрослый валит ответственность на внутреннего ребенка и создается ощущение невозможности справиться, ужасной трудности со всем, что другим дается очень легко. Плюс огромное сопротивление сепарации, которая в сложившейся ситуации очень опасна. Плюс выученная беспомощность, когда человек уже все понимает, но не может справиться с программами самосаботажа.

А рост во всем - это активная агрессия. Это когда ты наконец позволяешь ее себе проявлять не через, например, опоздание, утрату телефона, слезливую истерику с упреками, смешанную со страхом потерять последнее покровительство, необъяснимые задержки, поломки, серьезное ухудшение своего состояния (чтобы тебя пожалели), замирание в опасности в ожидании очередной мамы. А через самоутверждение, экспансию, рост, отдачу, вложение себя и энергии, почерпнутой в собственной прямой агрессии. Когда человек достигает дна, но может на этом дне топнуть ногой, сказать: ну и пошли вы все нахер - и выбираться.

Этому надо учиться у того же терапевта. Потому что раз вы столько прожили, вы не слабоваты. Это иллюзия, создаваемая защитой и неверными внутренними ролями. Наоборот, прожить годы в такой ситуации требует множества сил и большого мужества. И тут поддержать себя можно по-разному. Но терапия нужна, и скорее всего, антидепрессанты и прочая тоже не мешает, потому что человек за сложностями не замечает, как катится в депрессию и как работают деструктивные программы.

Про жертву - жертва и сама откажется от этой роли, когда поймет, что может выжить сама. Пока она сама этот путь не пройдёт, все увещевания - белый шум. Иногда, как говорится, это путь длиною в жизнь.

Там ещё следующие левелы есть:)) Тоже интересно:)

«Герой – Философ(Пофигист) – Провокатор»
И
«Победитель-Созерцатель-Стратег»

Для меня эта концепция была полезна когда-то, у меня появилась мысль: Я как будто все время пытаюсь спасти кого-то, в то время, когда я должна думать, как спасать себя. Кто спасёт меня и когда же я начну спасать себя?

Про жертву и ответственность. Для себя я поняла, что изменение в себе идёт через фрустрацию. Через неприятные вещи, некое преодоление себя в какой-то момент, действие не по своей обычной схеме, которое ощущается очень дискомфортно. Если я все время говорила «да», мне ужас как дискомфортно говорить «нет». Всю переворачивает. Со временем становится легче...потом опять откат назад, когда ужас, как тяжело, и потом опять легче.
Tags: Дискурс, Зачем-то интересно, Идентичность, Иллюзии, депрессия, женский клу, жизнь, ноосфера, разговоры, рефлексия, субличности, устройство человека, учиться никогда не поздно
Subscribe

  • Про "актуальную поэзию"

    Как определить сущность "актуальной поэзии"? Думаю, здесь замешаны не только новая тематика или новое видение старых тем, как постулирует,…

  • Янис Грантс, поэт из Челябинска

    Стихотворение Яниса ГРАНТСА (2018) МЕХАНИЗМ щупая красное дерево материнства, бредишь расточительностью: тщетный художник, загримированный под…

  • Космогония новейшей скульптуры

    Когда я пришла на большую выставку РСХИ в уфимскую центральную художественную галерею (Революционная, 34), то сразу прошла в самый дальний зал и…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments