galareana (galareana) wrote,
galareana
galareana

СМС-поцелуи

рассказ

Поняла что давно уже перестала целовать смс-ки отправляемые тебе.
Вдруг поняла ещё: как перестала целовать - ты перестал мне отвечать, что-то почувствовал.
Не такое сильное напряжение в отношениях - и ток не передаётся.Та пронзительность и неясность,
которые были во мне и зажигали ответную лампочку в тебе.
Ты представь - я никогда не целовала твои смс.Я их воспринимала,как должное, как следствие, как
исцелённая нога после прикосновения Христа. Чудо - причина, чудо - прикосновение, чудо было
то, что я испытывала жажду общения. И набирала в этих символах сама не ведая "любовь". Потом
было понимание, что ты тоже меня интересуешь, и что я всё же женщина.
Стала стремиться к красоте или просто получила достаточно энергии, чтрбы расцвести алым тюльпаном
- красным открытым платьем. Факт - я редкий тип красавицы: маленькие черные платья гасят мою гармонию,
зато в длинном красном чувствую себя как дома - уютно и совершенно.
А потом я целое лето пережевывала мысли о тебе и сжевала всё напряжение, определённо решив:" дружба,
только дружба, и ничего кроме дружбы".
И успокоилась, переведя своё состояние экстаза в фазу удовлетворения созерцанием и покоем.
"На свете счастья нет, но есть покой и воля".Моя воля была оставить всё, как есть, без развития.
Мы продолжали общаться, то есть я продолжала общаться, а ты перестал отвечать на мои смс.
Просто они были уже без воздушных поцелуев. Ты очень-очень тонкий.Почувствовал.Какие тонкие существа мужчины, прям как собаки.
Значит это было так важно для тебя.Может ты мог меня полюбить?
Но я - волна, я - цунами.Я смывала все хрупкие здания, которые ты пытался построить,основания, которые ты пытался высказать на
наших торопливых встречах.О, сколько времени бы мы не проводили вместе я не давала тебе пространства высказать, выразить себя.
Когда ты появился - это был период большой боли, неделя после убийства дорогого существа. Мир рухнул, я попала внутрь трагедии,
где были раздавлены все нормы морали и веры в людей.И чтобы не умереть окончательно, перестала быть... частицей.Временно быть
не женщиной, а эманацией чистого разума.Обьяснить то можно все.И даже с разных философских и социологических точек зрения...
Принять только нельзя, невозможно.И поэтому я пыталась быть максимально оторванной от себя самой., а с тобой так легко становиться волной
А с тобой так легко становится волной.И вообще не больно существовать. В виде чистого интеллекта можно препарировать любые вещи.
Время шло, ты был - ты прочно связался в моем сознании с отсутствием боли.Это стало счастьем. Это стало привычкой, встретив тебя, быть волною.
А "согласно корпускулярно-волновой теории быть одновременно частицей и волной..." чёрт не помню - я опять женщина, а не воплощение чистого разума.
Всё-таки ты победил:"Не бывает таких умных женщин".
Знаешь, время шло, прошёл год нашего знакомства, потом ещё полгода напряжённой дружбы.И вдруг я заметила,как на тебя девчонки смотрят, что дурочки эти
не понимающие и 10 доли наших вдвоём бесед, вдруг стали ломиться в наше уединение.
И они немного вывели меня из состояния волны, не давая сосредоточиться на интеллектуальном оттачивании.Вынужденная поддерживать их убогий лепет, я выныривала из потока сознания
и у меня в голове появилось отстранённое обозрение ситуации и иронический комментарий:"Э, да, он же для них сексуально интересный объект" А потом спустя
некоторое время поняла, что ты для всех женщин сексуально-интересный объект.И я стала размышлять о всех твоих рыжих красавицах, которых наблюдала рядом с тобой.
И открыла, что твои красавицы в отличие от этих дурочек раздражения у меня не вызывают никакого, потому что ассоциируются со мной.Я ведь тоже рыжая.
А ты, кстати, когда дурочки из коллектива стали не только за нами в курилку таскаться, но и за наш столик подсели, почувствовал моё раздражение и
что я перестала быть волной, и пригласил к себе домой.Я, как истинная кавалерист-девица, внутри себя сказала "я к такому не привык" и спрятала руку за спину.
Ты обиделся, ты очень обиделся... на всех рыжих, ты даже нам изменил. Следующая твоя была брюнеткой, правда не из наших доставучек и на том спасибо.Но всё равно,
это был шок.Представь я привыкла, что все твои как я, даже глубже что все твои женщины это я.
Спустя некоторое время наоборот дошла до мысли, что я - все твои женщины.
Прикинь и вдруг с тобой рядом не я, не рыжая. Ты изменил рыжим женщинам, ты изменил мне. Ужас.
Вот осознание этого ужаса - в твоей жизни есть другие женщины, и вообще есть у тебя другая жизнь, где меня нет, где нет места волне.
Волна рассыпалась на брызги и отступила, оставив меня обнаженной и безмысленой, но неожиданно исцелённой и очень чувственной.
Мне надо было закрыться, мне надо было одеться - я выбрала платье с которым сольётся сердце.
Я встретила тебя в нём.Но ты уже что-то решил тогда, когда я не пошла к тебе в гости.Знаешь, я тогда первый раз застеснялась.Ты был такой элегантный мужчина, а я даже женщиной не была уже несколько лет.
Так абстректный предмет,внутри которого идут мысленные процессы, и как хожу и в чем, и как выгляжу мне было перпендикулярно. А оказалось параллельно, оказалось что в смысле пары мужчина и женщина
рядом с таким высоким красавцем и эстетом я боюсь выглядеть ниже плинтуса.
Я убежала, нырнула в первую газельку с твоим неоткрытым пивом, выпила его сама залпом.И начала меняться.А ты нашёл себе прекрасную монголку.
Но процесс запустился и я стала двигаться быстрее в сторону красного платья, которое ты совсем-совсем не оценил.
Ты посмотрел и сказал:"Не ожидал!"Ты потратил все ожидания за эти три года, осталась привычка общаться с неженщиной.
Мы поговорили о чувстве юмора у Фрейда.Соскользнули в привычную колею оттачивания интеллекта.
А я влюбилась, т.е. осознала что влюбилась, осознала что это безнадёжно, что ничего кроме дружбы нам с тобой не светит.
И усиленно взялась терраформировать свою внезапно обнаруженную дикую любовь, и в пылу борьбы с эротическим компонентом
перестала целовать отправляемые тебе суперумные смски,что по
прежнему продолжала писать(умище-то куда девать, и многолетняя привычка к тому же).
А ты перестал на них отвечать,а ведь раньше,когда только познакомились, отвечал даже в три часа ночи на мою философию и метафизику.
Что это было савпадение разумов или душа так тонко настроенная на меня?
И ты строил и строил что-то важное для нас в этих отношениях. А я? Я сметала и сметала. Цунами розрушают даже вековые дома,
где уж уцелеть бумажным фонарикам...
Но если фонарики были бумажные, они сгорели бы от чрезмерного огня, и пламя твое было неприметным(как у Сильвии Плат"от ничто до едва-едва")
Мне было неважно откуда тепло, но с тобой тепло, и неважно, что непонятно почему.
Спасибо, что вернул меня в мир женщин. О, эти женщины! Они вообще-то смски целуют предполагая сексуальный респект.И они целуют смс, получаемые от любимых.
А я никогда не целовала твои смс, потому что не предполагала когда либо целовать твои губы.Я вообще еле сознавала, что у тебя есть губы - вслух говорил ты очень мало.
Зато смотрел в душу.И волна догоняла волну, ничто не разделяет людей без тела.И ничто не удерживает волну рядом с волной.Они теряются в океане бесследно.
А тела оставляот следы выходя из воды.Но и следы высыхают, иногда это сохраняет их навечно - чернильные следы моих слов, моих снов, моих мыслей.
Я думаю, что действительно быть телом не интересовало ни меня, ни тебя ... до определенного момента.Я этот момент заблокировала в себе наглухо, а ты решил, что ко
мне никогда не пробиться И может правильно что так случилось, ведь чтобы осознать изменения нужно гораздо больше времени, чем измениться. Мне нужно адаптироваться,
что я женщина, что могу быть...Что мне реально приятно быть женщиной, что мне не страшно быть женщиной, которая может полюбить.Я не боюсь в эту секунду той боли,
с которой навсегда для меня связано отдать душу любимому.Эта боль не ушла - я окружила свой личный Чернобыль саркофагом из прекрасного материала - твоего восхищенного удивления, что я такая есть!
Могу тебе присвоить звание почетного ликвидатора моей огромной трагедии и лучшего смс-собеседника на планете.
Сегодня 2 года как ты мне первый раз ответил.Интересно целовала ли я тогда свою первую смс, отправляя её тебе.Как тогда сложился этот мой ритуал? Не помню.
Зато я сохранила всю нашу переписку.Даже беспоцелуйную и безответную в последние полгода.
Она тоже дала мне ответ - о самой себе: чем я в сию минуту являюсь и к чему стремлюсь...
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments