September 13th, 2018

Принца нет

отказ от старых сценариев и взятие на себя ответственности за заполнение дыры.

1. Надеяться получить заполнение дыры от 1) одного человека, 2) непременно мужчины (который будет меня спасать, а я еще при этом буду сопротивляться).
2. Действовать по маминой схеме: мучать себя всем, что под руку попадается (работой, отношениями, депрессией, черными мыслями), бедствовать, быть в роли жертвы, жить плохо, выглядеть плохо и яростно отказываться от всего, что не Принц (это включало в себя вообще любое хорошее, что в жизни есть, типа погладить котика), чтобы в итоге на этот своеобразный крик о помощи пришел Мужчина, Принц-Спаситель.
Вообще, по трезву если, бредовее идеи, что в роли Спасателя обязательно должен быть мужчина, сложно что-то придумать. Эта роль требует навыков Хорошей Мамы Младенца - терпеливой, бесконечно любящей, всепрощающей, решающей все проблемы и не требующей ничего взамен. Этой роли с детства обучают только женщин. Мужчины в роли биологического отца своего биологического ребенка-то себя не всегда находят, какая уж там мама какому-то другому взрослому человеку. Наверное, за идеей стоят культурные особенности нашей страны и мира в целом: диснеевские мультики про принцесс да патриархат, где ресурсы можно получить только через милость мужчины.
Проблема еще и в том, что на женщин-травматиков идет определенный вид мужчин, после которых потом себя по частям собирать надо. Они могут намекать или обещать побыть Папой/Мамой, но потом цена за это выкатывается такая, что мама не горюй. Не только мужчин касается, к слову. От всех, кто обещает быть Мамой взрослому и дееспособному человеку, надо держаться подальше. А здоровые люди спасюкательством не занимаются, ибо там, как вы верно отметили, на тебя слишком большую ношу вешают - не только удовлетворить неудовлетворяемое (младенческий голод взрослого человека), но и выплатить все кредиты любви родителей, которые не долюбили, а теперь постороннему человеку почему-то за них надо расплачиваться собой.
Еще есть вариант с нарцами и им подобными, где "вот я завоюю его любовь - и это достижение меня исцелит". Тут полезно почитать 4-5 десятков постов у Тани Танк, и попустит.
Решение мне давалось очень тяжело, у меня где-то полтора года ушло, чтобы поставить на старых стратегиях точку. Было очень горько. Оказалось, что не просто слезть с лошади, которая обещает сбычу Главной Мечты Всей Жизни, но которая не только десять раз умерла и разложилась, но еще и несколько раз успела превратиться в зомби. Лошади, на которую ставила ВСЁ. Но с определенного возраста уже начинаешь задавать себе и такой вопрос: "А что дальше? Я буду в том же духе ждать Спасателя в 45? 50? 60? 70? Это где взять столько здоровья, и вообще - а жить-то когда?!"
Дальше встал вопрос: ну ок, раз не у Принца, то где искать нужное?

сохранять себя в ситуациях, где меня обесценивают, например, - раньше разваливалась в них, была готова на что угодно, лишь бы подтвердили ценность. Теперь знаю, что любые оценки - они про оценщика, а не про оцениваемого. Грустно, конечно, когда значимые люди тебя не ценят, но - это их проблемы, а не мои, так как "я ок и ниипет".
Во-вторых, от людей в моей жизни, по кусочку - кто-то одно дает, кто-то другое, кто-то третье. И учиться это принимать и складывать из этого исцеление для души.

У травматиков с дырой проблема не только в дыре, а еще и в том, что голодать и отчаянно искать маму они привыкли и умеют, а вот принимать хорошее - не знают как и ферментов под переваривание хорошего тоже нет. Травматик - это голодающий, который сидит за столом с едой, и умирает там от голода. Поэтому всегда кажется, что голода много, а еды мало, ничтожно мало, хотя это "мало" относится не к тому, что есть в доступе, а к тому, сколько сам травматик способен принять. И это очень важно помнить.

И еще важно помнить, что ощущение дыры и голода - это память о том, как оно было в детстве. Это чувство, которое давно не соотносится с объективной реальностью. Оно живет в голове. В текущей реальности уже нет заброшенного и нелюбимого младенца, который без мамы помрет, а есть взрослый человек, который может выжить самостоятельно.

В-третьих, отношения с собой выстраивать. Моя тер говорит, что часто люди отчаянно ищут отношений с другими, когда на самом деле ищут отношений с собой.
В-шестых, мечта о спасении Принцем предполагает, что кто-то - Принц, скорее всего - возьмет всю боль внутри и куда-то ее так денет, что с ней никогда больше не надо будет иметь дело. Типа хоба - и все наладилось, отпустило, и теперь только счастье до конца жизни. На самом деле боль никуда не девается при любом исходе, потому что ее надо прожить. Перестать от нее сбегать во что попало, встретиться с ней, вычерпать и отпустить. Над этим я все еще работаю, трудное дело очень.

Я б еще добавила, что дыра - про невстреченность. Про то, что тебя не увидели, а вместо тебя видели кого-то другого.
Мой папа, например, очень любит свою дочь, но меня он не знает и никогда не встречал.
Точно так да. Близость возможна только там, где тебя видят.

А Вы то сами себя встречали ? Можете как то оценить то что встречали ?
Может это Вы отца не видели ?
В детстве ребенок не знает, какой он. Он ждет от родителей, что они ему расскажут, и потом выстраивает внутренний имидж себя на основе того, что ему говорят и как с ним обращаются. Если его не видят и не слышат, ему не смогут дать адекватную обратную связь. Если вместо него видят кого-то другого, ему дадут образ, который к нему не относится. И с этим образом себя он и живет, пока у него с помощью терапии или какого-то другого опыта не появится возможность узнать себя настоящего.
Я лет до 28 не чувствовала, что "я есть", а это основа личности. Чтобы быть кем-то, надо сначала "быть". Много травматиков живут с ощущением "меня нет".
Когда я с собой в терапи встретилась, я была очень удивлена, насколько то, что мне говорили родители и как со мной обращались, не совпадает с тем, кто я на самом деле.
Сейчас я себя вижу. И отца тоже вижу, целиком, а не частями. Встречи в значении "мы друг друга видим" у нас пока не получилось. Он до сих пор мне рассказывает, какая я, и это образ не имеющий ко мне отношения. Он рассказывает, какая я была в детстве, но это не совпадает с тем, что было на самом деле. Я же помню, что было. А он помнит то, что хотел видеть вместо меня.
https://transurfer.livejournal.com/565434.html

Время неодинаково в разные периоды тебя

Я люблю сравнивать процесс терапии с похудением на 80 кг. Лишний вес это такой же багаж, как и травма, который влияет на качество жизни.

Понятно, что нельзя похудеть на 80 кг за месяц и даже за год, если цель - долгосрочные перемены. То есть, это будет по 1-2 кг в месяц. И будет трудно, потому что надо менять образ жизни. Будут периоды плато, когда пашешь-пашешь и ровным счетом ничего не меняется, и периоды отчаяния, и срывы, и набор части сброшенного веса обратно, и желание все бросить.

Это процесс. Лишний жир - это не рюкзак за спиной, который можно снять. Он встроен в организм, организм вырастил для него километры новых сосудов, квадратные сантиметры кожи, подвинул внутренние органы, чтобы вместить висцеральную часть жира. Жир, как показывают недавние исследования, это не пассивный пассажир, а активный участник процессов в организме.

То есть, избавление от всего этого жира - это колоссальные изменения во внутренней системы. Исцеление травмы - это массовая революция в психике.

Но если рядом грамотный тренер, который знает дорогу, поддерживает, вселяет надежду, утешает и идет рядом, все перемены становятся возможными.

Плюс, с каждым сброшенным кило качество жизни улучшается. Даже первые два три кило скинул - уже легче ходить и сил чуток больше. Со временем перестаешь даже обращать внимание на то, сколько успел скинуть, и с удивлением обнаруживаешь, что хоба - у меня просвет между бедрами откуда-то взялся и школьные джинсы налезают.

Вопрос "Когда жить?" обычно переводится как "Столько работы надо проделать, когда же будет счастливая жизнь?". Если работы не проделывать, ее точно не будет ) И лучше, легче и проще без нее не станет. Наши неприсвоенные эмоции ведут себя как дети - чем больше их игнорировать, тем больше они бузят и саботируют, так что сбежать от них можно только временно. Но они потом догонят, и успеют за это время стать сильнее и больше.

Да и потом, будь нетерапированный травматик способен на счастливую жизнь, он бы ею и жил. Быть счастливым и выстраивать для себя жизнь, которая подходит - это навык и результат большой проделанной работы. Но это не значит, что надо все ставить на паузу и ждать момента, когда все 80 кг уйдут. Ушли первые 5-7 - пошел купил новое платьюшко и пошел танцевать. Стало легче ходить - пошел в поход или по городу гулять. Понемножку осваивать навыки полноценной жизни между делом.
https://transurfer.livejournal.com/565434.html