Почему я лезу упорно в прошлое?
Да, нет, не лезу. Я и раньше видела сны и общалась по их поводу.
Но никаких новых контактов из этого не происходило.
Мне надо своё внутреннее воспоминание с кем-то даже не обсудить,
а разделить, с кем-то кто был в определённое время в определённом месте,
в определенном состоянии, как и я. Пусть даже и знакомы мы не были тогда
Это странное воспоминание - розное, но общее так роднит меня с Рустиком Нуриевым.
Однажды сидели с ним целый вечер в"чайнике" и вспоминали 92-й год, когда Рустик в"чайник" не ходил.
"Дурак был, на 4-ом курсе авиационного учился, почему-то все ходили, а я нет".
Вспоминал,что не ходил, а не то,что не знал о "чайнике".
И получилось какое-то такое общее воспоминание.
И вот так за тем дальним отсветом обратилась я к Эльмире, обмолвившейся о своем хоро-дирижерском образовании.Просто пообщаться о тех годах, о том времени и среде,может она Макса знает, может Диму Харитонова, может Яшу Муравина... или Махатму Масленникова.
Но вместо общего воспоминания людей, даже не людей, а эпохи моей юности получилось вторжение настоящего в виде чуда Интернет-ресурсов.
А та потребность хлебнуть воздух минувшего, так и осталась неудовлетворённой.
Никто не понимает чего я ищу в этих прошлых снегах.
Наверное, не кого-то. Наверное, часть себя.
Есть какая-то пустота, которую надо заполнить, чтобы стать дальше,
чтоб идти выше.
В своё время так было с моей созревающей так перепутанно женственностью.
Почему из всех мальчиков я упорно выбирала Макса, которому была как"девушка" неинтересна,ну не сексуальный обьект...
Просто в моей жизни была пропущенная ступенька - пустота, которую, пока не засыпешь и не утрамбуешь,дальше насыпать нельзя, потом в этом месте можно будет и провалиться и поломаться.
Не было у меня детской школьной влюблённости - мальчика, который бы носил мой портфель.
Костик в первом классе провожал Танюшку и нёс её портфель. Оправдываясь, говорил:" и ничего я не девчатник,она просто трактора боится"(имея в виду бульдозер, который чистил улицы)
А я девочка, воспитанная папой без мамы, трактора не боялась, а если чего боялась - научена была мужественно и молча преодолевать...
И всё-то с женственным началом у меня было не в такт,невпопад.
И вот я встретила такого мальчика, который не девчатник, а просто - если поздно,то девочек провожать нужно.
И лакуна эта заполнилась - белое пятно знания о себе: достойна заботы просто потому что женского пола и ничего стыдного быть слабым
опекаемым существом.В общем, это понимание дал мне Максим.
Достайна заботы и уважения изначально, а не потому что сердечный жар вызываю.Сердечный холод в нём и,видимо, ужас вызываю и тогда, и сейчас.
Но это и было важно - то что благородный мужчина может и должен заботиться обо мне -в силу меня как женского слабого существа, а его
как мужского сильного существа.А не потому что он влюбился, испытывает сексуальное влечение и т.п.
Наконец-то истинная и простая моя сущность, а не только роль красотки-кокетки, примеряемая с удовольствием, была тоже признаной с уважением.
В тот момент соотношения души и тела у меня были неопределены, и слава Богу.
Вела я себя абсолютно по-детски непосредственно. Позже, став чуть более искушённой, дико краснела, вспоминая, как валялась у Макса на
диване:"Ведь мог что нибудь нехорошее подумать"
Ещё позже, ещё взрослее, смеялась над своими последними волнениями:"Нет, не мог!"
Мальчик, несущий в 1-м класе портфель девочке, не может плохо по-взрослому думать о том, как она подтягивает при нем сползшие колготки,
у него они тоже сползают.Ну, сползли, ну и что. Ну, валялась на диване, ноги устали. Мы оба были одинаковые в чём-то.У каждого, как
выясняется, был свой скрытый портфель первокласника за спиной.
Двадцатилетний двухметровый красавец ... а внутри такой детёныш.
А меня директор школы в толпе пятиклашек теряла.Я детёныш снаружи,каблуки в 13сантиметров высотой только подчёркивали желание быть...или хотя бы казаться женщиной.
Была масса диких провокаций с моей стороны навстречу мужскому миру.
Была вся взьерошенная - бежала из ниоткуда в никуда.Необыкновенная лёгкость отчаяния:Что во мне не так?
И непоколебимое максово:Надо сначала решить, а потом двигаться и только в строго выбранном направлении.
А меня несло на все стороны и я не знала, что такое целеполагание.
А направление одно встретить - Любовь.
И какая-то часть упертости Макса передалась тогда мне, но мои решения всегда были лишь для меня.
И не требовали оглашений и согласований.И теперь понимаю, что следовала я им неотступно.
Внутри меня как опорная точка для прыжка, было чувство глубокого самоуважения - Максово бескритичное рыцарство развило тот слабый росточек.
И всё это я понимаю только теперь.
А что я хочу вырастить из себя сейчас, для чего ищу чего-то в прошлом - я пойму! ещё через ...надцать лет.