Мне(как очень загруженной решением проблем других) важна связь с самой собой. Я постоянно работаю со своим собственным сознанием. С аудиторией читательской я работаю на работе. Там уже 34 тысячи прочитываний у моей статьи.
А такой инструментарий как архивный внутренний календарь и систематический каталог по тегам есть только у ЖЖ. В принципе я могла бы и с автономным ЖЖ работать, без аудитории , у меня ведь очень много записей под глаз одно время было. Они мне казались несолидными, недостойными мыслителя:)) Сейчас смешно было. Но Внутренние претензии на то что быть "вумной как вутка" они кое-как преодолелись. Искренность и эмоциональность, способность увидеть мелочи жизни, из самых мелких ниточек раздерганного бытия свить ковричек уюта. Вот наверное, такие качества я ищу сейчас в себе.
Ну и еще ищу радости, которой так мало в моей жизни, хотя вроде самую тяжелую плиту давившую мою грудь - бездомность мамы - удалось снять, теперь бы еще в новом жилье ей ремонт сделать и мебель построить. Брат , к сожалению не излечим. Наконец я поняла после сверхпопыток работать с ним, втащить его хаотичное разбитое сознание в какие-то рабочие рамки не удалось. Он даже исходник фильма испортил. Приклеил напоминал напоминалку к видео, а не к аудио. Теперь этот кадр только вырезать и выбросить. И черновиком заменить.
В общем, мозги не отрастают даже после пластики черепа.
Но по крайней мере я очень упорно и долго пыталась сформирровать его рабочий поток сознания. На бытовом уровне он весьма уже приспособился, скандалит много конечно. Но он всегда был холерик.
Некие подвижки с самыми жгучими проблемами случились. Но радости нет, будто у меня эту способность купировали как хвост эрдельтерьера.
Поэтому кусочки сознания в которых милота и удовольствие растекаются после определенных картинок меня изумляют. Почти отпал шоппинг и удовольствие от одежды. Я на шоппинг ходила с дочкой и подругой и ничего не покупаю, и даже ничего не померяла последние разы. Хотя планировала купить на Новый год наряд.
Еда, готовка оной тоже отпали. Это некоторый корм теперь и вопли домашних хочется вкусненького, при наличии запеканки из спагетти и картошки с тушенкой бесят. И печеньки печь не хочу от слова вообще.
Гулять с фотоаппаратом тоже перестала.
Остался к-поп и дорамы.
Кстати, хорошо что были каникулы и мозг был пуст от производственных задач, иначе отсутствие РАДОСТИ от вышеперечисленного я бы и не зафиксировала. Я всегда занята текучкой и на автомате готовлю по заявкам домашних, а тут огрызаться начала. Или я очень кратко могу забежать в один магазинчик, 15 минут и всё - либо есть толстовка, футболка нужного цвета, размера, покроя. Либо забыли и рысью домой. А тут два раза по пять часов гуляла с другими людьми по торговым центрам, вот и обнаружила в себе странности. Превращаюсь в Снусмумрика? или Ондатра?
Можно, конечно и этот пост убрать под глаз. Но зачем? Мне чего стыдно или мне будеть угрожать опасность от космических помидоров, ежели они прознают про мои проблемы.
"Я на дне, я печальный обломок"( И.Анненский)
